仕事や責任

月曜日、昼（晴れ）

もう一週間過ごした。
休みもう直ぐ終わった。

思い出せれば、
この一週間、別に何かしたことがないけど、
無駄にしたことが全く感じられない。

よく考えた結果は、
明日、辞表を出すことになった。

もうこの仕事がやり続けられないで、
新しい環境や気分に変えたいからだ。
それに、やっぱ、僕はエンジニアになれないね。

もっとお金にかかわる仕事に、金融の仕事かな。
と言うのは、１５０ぶんの努力で、１５０ぶんの報酬をもらう仕事がやりたいだ。

今の仕事は、
たとえどれぐらいの努力を払っても、その報酬は固定で、少ないです。
そして、今は毎日やってることは単調で、別に新しいスキルを習えるようだ。

だから、そう決めた、明日、仕事を辞めよう。
新しい方向へ。

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昨日。。。いいえ、もっと前の日だった。
ある日の朝、目が覚めたとき、なんか強い感じることがある。
それは、たぶん絆と言うものかも。

いままで、全部自分のことや未来を考えばかりだ。
家族のことは全然脳に入ってない。

でも、あの朝気づいた、自分は自分の為に生きてるわけじゃないことだ。
家族、友達、身内の人の為に生きてるはずだ。
そうすれば、自分の責任が知れる。

いまから、できるだけ、少しでも、家族のことに関心します。
そして、いつか、恋人ができる時、愛してる人に何でもやってあげる。

やぁ～なんか告白したいな。
僕に応援しない？

冷静

月曜日、夜

今日は、暴走になるはずなんだけど。。。

意外に、冷静だった。


反省したか、感情なくなったか、どっちでもいいか。

今も分からない。　

でも、そのままでいいだろう。

こういう自分を受け取れば、その気持ちを素直に。


まあ、ある本の言うとおり、いいことだけ考えよう。

Vacation & Diary

11:06, Sunny morning

It seem that my blog post in Japanese and English alternatively,

In fact, I didn't actually planned to write in such a way,

but it happened that whenever I wanted to write something,

I used the language best described my feeling, naturally.

It's a good thing, very good indeed.

We have much complicated thoughts and feeling that cannot be described with only one language,

while learning the Japanese, my mind set between English and Japanese,

more deep insight of my own feeling, way to express it.

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Okay! Let's see, my holiday start on today, a one week long vacation~

well, I gonna have some walks to explore the places, with or without companion,

it's the same.

But, the important thing for this vacation is that,

I need to set the mind free, to look for my true desire, my dream,

while checking on current life, think of way to achieve the dream,

enjoy the process.

Yes, without doubt, the current job can't fulfill my dream,

I need a job, a new career, but not just running away from reality.

I need the determination.

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Meanwhile, I'm going to start a new diary,

a diary for The Only One

Just thought I should write it down...

友情の暴走

木曜日、夜

前小さい頃、とても明るいな僕、
こどもっぼいだった。　
でも、本当に嬉しかった、あの時、
友もいっばいだし、誰でも僕のことを知ってた。

そして、中学校の時から、だんだん変わった。
明るい性格は、暗くて、真面目な性格に変わってしまった。
たぶん、友に裏切ったのせいで。。。

それから、もう何年の時間が経った、
大体２年前は、新しい友ができたから、
明るいの僕、解放したようになってる。。

でも、
ずっと抑えてたから、
解放した後、不安定になって、暴走しやすい性格に。。。
その新しい友と一緒に楽しめば、
凄くエネルギーが出てきて、やる気満々状態だ。

だけど、一人にいた時、その“安定剤”がないとき、
そのエネルギーがネガティブに。。。
そして、暴走になる！

そのままで行けないと分かったけど、
方法は二つしかないと思う、
一つは、もっとたくさん“安定剤”をとること。　（安定剤＝友達/友情）
もう一つは。。。　あまりしたくないけど、
もう一度、その明るい性格を封じする。

今日、これを書いてる理由は、

今、暴走してる。。。　もう抑えきれず

Zoom

22:52, Windy nite

Well, before I start the mind topic,
I'm just thinking that,
it seem everything written here is all bout feeling...

Hmm, guess I have separated 'me' into few parts,
This blog recording my feeling,
The facebook showing my daily life,
MSN telling you my latest update,

but that's not all, there is truth not known by anyone.

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Okay, let's start today topic, ZOOM

I just keep thinking this word when I off to attend the class.

Back to my secondary school,
I was just a normal student with the normal point scoring.

But then, something has changed,
I have made myself reaching the top 20 scholar out of 300 coursemate.

Honestly, I'm proud with that achievement, but that's not my point.
In fact, I just realized the factor behind of this success,
and also the same factor for my weakness,
it's ZOOM.

I used to be thinking as zooming in and out,
by zooming in and out,
it teach you the way to see thing in details,
while having control with all the details link together.

Like looking at the google map...
First, you need to know your destination,
only then trace up the route to reach it.

It's good to use this skill in every aspect,
but then, there is one thing I cannot practice with ZOOM.

I cannot zoom out when looking at a friend, a relationship.

For me, all friends is my best friend,
I do not, and I cannot, zoom out to categorize my friends,
as such like, normal friend, not so close friend, or
as such like, college friend, primary schoolmate...

I look at everyone as my best friend,
I don't take friend like one out of a group,
they are unique as an individual friend,
yet, they are the best.

But, sometimes, it hurt when you take it too serious on the relationship,
sometimes, I just wish to zoom out infinitely,
but I cannot...

寂しがり屋

日曜日、深夜

こんな時間で、シャワーを浴びた。。。
少しでも、あたまを澄ますように。

僕、本当に、寂しがり屋だね。

昔、小学校の頃、
自分が選んだ道は、
今でも、
大間違いだと思ってる。

なぜなら、
その決断は、
自分の過去を消すようになってしまった。

ハハハ。。。　でも、別に、犯罪とか、悲劇とか、そのようなものじゃない。
ただ、家族以外、自分の過去を知る人は、一人もいない。
１４歳までのことは、自分でも思い出せられない。
たまに、小学校に戻すこともあるけど 、
結局は、けっこう嫌な気がする。

もう直ぐ、今年の誕生日が来るね。。。
誰か、お祝いをしてくれるかなあ。。。
プレゼントは、きっとないだろう。。。

２５歳だけど。。。
今まで、何をやってきたの。。。
これからも、何に辿り着くの。。。

僕の手を、触ってくれる人、どこかにいるだろう、か。。。